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| 7th Jul 2012 | 一般 | (2 Reads)
冬日的午後,是世上所有時間裡最靜穆的一段光陰。今天的靜穆尤其令人眩暈,連頭頂的雲層也暈暈地盪開。忽然,強有力的陽光英雄般凱旋,覆蓋大地的一瞬間是如此金光通透又靜美無聲。這樣的午後,也許沒有什麼特別之處。然而對於我,一個穿透身體的憤怒突如其來,僅此一刻的世界,我只剩下了痛楚。一束太陽的光芒從蒼穹縫隙裡按照下來,偏偏就是要穿透我的身體。穿透,強烈而細密的震顫無法停息,我語無倫次發洩,直至,哽咽,淚水默默流下來。 外邊的世界很熱鬧,我卻無法抓握屬於自己的東西。或許我從來都沒有抓住過屬於自己的東西。更何況那些本來就不屬於自己的東西。複雜的心緒暴雨般地敲擊著一扇忽然變得沉重的門。一切都是天意。 年是中國人歡樂的時刻,但這個歡樂也能反襯落寞人的悲涼。 好了。我安靜了。我明白了。我可以靜下聽音樂默默寫作。感覺已經很長時間未寫下個人情感的隻字片言。 靜寂並不等於自己心裡沒有聲音。只是太多時候,我更願意讓那些聲音靜靜地放在心底,默默地生活著。無論我怎樣,日子總是向前奔。一條河裡的水總是不停歇地往一個方向流淌,我就像水中的水草一般,順著水流方向飄來蕩去,間或有了湍急的激流,也只是歡快地來一個驚心動魄的躍起與下沉,然而,僅僅是瞬間,又重新進入了平穩順暢的漂流狀態。 日子彷彿在一個既定的模式裡,心靈也被設定在某一個既定的模式裡。有時也思慮所謂的心靈是怎麼一回事?很長一段時間我的心靈逐漸變得遲鈍,無法敏銳,無法清明,因為我深陷情愛的迷宮裡。擁有著心底的愛,我覺得自己很富足,心理上很富有,我依賴這種感覺,這讓我的生活有信心很快樂。可是,愛情這種東西是個變數,世上原本就沒有一成不變的東西。沒有能衝破這個藩籬障礙,就會有痛苦產生。愛就變得幸福又憂傷。 黑夜來臨,孤獨進入我的靈魂。那個熟悉的聲音離我很近,就在我的耳邊遍遍訴說。我依然固執,我已被猜疑嫉恨深深裹挾,我徒然變得堅定又絕望。窗外,年夜的煙花綻放得燦爛絢麗。愛是一場偶遇的煙火。有些人能夠看到,有些人一輩子平淡。沒有人有太多機會看到煙火。 同事w的電話一遍遍響起,我記得自己已推辭KTV的約,又怎麼響不停。我接了電話,她堅持叫我去陪她一會兒。新春的第一天,想著自己糟糕的心情就答應了。推開那間門,暗淡的光線裡影影綽綽坐滿了人,煙霧繚繞。猶豫間,同事w已看到我,對我招手。我只好進去坐在沙發的一角。很快地,我發現這一群人的年齡在三、四十左右。w興致很高,一首一首地唱,我淡漠地坐著。其實,進來時第一感覺就知道我與這群人根本說不來。不一會,他們開始點狂熱的勁舞,有幾個男的開始在扭來扭去,過來邀請我們一起上去跳。這種舞我跳多了,見怪不怪,可是我就是提不起熱情,隨意動了幾下,便坐下。這時過來一個人,對我說:“請你把眼鏡摘下好嗎,我看著覺得有壓力。”我沒動眼鏡,十分不悅:“沒叫你看,看別人好了。”慢慢地,房間裡的人陸續走掉了,我不時地看手機,沒有短信也沒有電話,我沒有報復的快感,相反心裡有一種渴望在慢慢升騰,有一種做錯事的負疚感。我如坐針氈,已想走掉。就在這個時候,一個男的藉著酒意指著另外一個男的問我:晚上你與他xx嗎?我心裡一緊,搖搖頭。他又問,你知道什麼是xx麼?我說不知道。他搖頭晃腦笑著走開了。我立即與w道別,先行告退。當我逃也似的離開了那間污濁不堪的KTV,呼吸著清新的空氣,我心裡並沒有輕鬆多少。我的確不知道什麼是xx,也不想知道,而且以後也絕不隨意參加陌生朋友圈活動,更不是獸類。我內心一片澄明,那裡有始終放不下的心結。電話來了,我沒接。快到家的時候,電話又來了,我接了。說謊了,說在家。就在樓下我說了很多不滿的話。然後說口渴了,跑上樓去,用家裡的電話掛了電話。我按著怦怦亂跳的胸脯,又不依不饒地說了很多責怪的話。我有點暈乎乎的,真不知道究竟是誰錯了。有一點我很清楚,那就是有人在我心裡生了根。 只有情緣是傷感的。一個男人若在女人的心裡生了根,倒霉的總歸是女人—為他的生活精心設計每一個細節,為他的點滴疏漏痛徹心扉,為與他的相愛做足一切準備,為一個期盼的結局煞費苦心…… 當周圍一切靜下來的時候,燈光的明亮和文字的清晰,又給了我真實和溫暖。文字帶著某種神秘的獨有的氣息瀰漫著我靈魂的領地,我感到心中的話語在呼喊,在流淚,在奔跑,在飛翔。文章就是我心裡那個男人,時時刻刻放不下,牽念他,想他好,要他一直完美下去,只把愛恨留給自己。在孤獨燈盞散發的光芒中尋找心靈的斜坡,語言的世界在我看來其實就是生活的世界。我試圖看見自己,尋找到自己,卻無疑在一個漩渦中越陷越深,離相見的地方越來越遠,遠到再也回不去了。於是,我期待夢能開花,在夢中有含笑的注視和熟悉的眼神。